为什么要掏波箱油(波箱油怎么换比较好)
很多朋友对于为什么要掏波箱油和波箱油怎么换比较好不太懂，今天就由小编来为大家分享，希望可以帮助到大家，下面一起来看看吧！
要笑话啊!速度!!!
某天去逛商场，刚进一楼，正门一进去就是ZA化妆品柜
(丢人开始)
这只开口，声音响亮：哎~~好奇怪，化妆品还有叫“喳”的呀！
（周围的柜台小姐全部笑趴）
(欲哭无泪，直接拖走)
某晚在家看报，突然接到GG电话
(莫名其妙)
GG：你上次给我买的肥皂是什么牌子的？
ME：........洗澡用的吗？（年代久远有点忘，因为每次都是买整排的促销装给他）
GG：恩，我在超市，肥皂用完了。
ME：你天天用自己不记得吗？
GG：我说啦，超市说没有这种。
ME：........不可能吧........什么牌？
GG：“靠”（KAO）
ME：........怎么说粗话啊你！
GG（很委屈地）：没有啊！我说的是你买的牌子啊！
ME：........哪有这种牌子！(火大！我有买过这种粗俗的肥皂给他吗？！！)
(三秒顿悟)
ME：“花王”！是“花王”啊！表自作聪明给我拼起来念！！！
GG：哦！
(我不活了)
某天去吃芒果冰，好大碗~
GG那盘已经被瞬间鲸吞了。偶实在吃不完。
GG还在帮我刮碗底（他是垃圾桶，所有吃不完的通通倒给他就对了）
我从包包里掏出曼秀雷敦的润唇膏，涂涂。
GG（突然有点惊讶地看着我）：这个......也可以涂嘴巴？
ME：当然啊！（怎么今天他会主动关心?化妆品？）
GG：.........不是一般用来涂蚊子咬的包的吗？
ME：这是润唇膏啊！润唇膏！呆子！
GG：............(沉默)
(我有不妙的预感)
ME：............表发呆！有话赶快说啊！
GG：你上次不是给我一个，说是涂蚊子咬的吗？
ME：那是大罐的啊！是薄荷膏！一个牌子的！
GG：............我昨天用了你的.........
ME(我比划了下手上的润唇膏):这个?涂嘴巴了?(那也还能接受啦!)
GG：............不是
ME：............那是哪里？
GG：............脚
(晴天霹雳)
ME（抓狂ING）：那你怎么不早说！！我涂嘴巴的东西你居然拿去涂脚！（我嘴巴会
不会烂掉？T_T!!）
GG（很无辜地）：被蚊子叮了！因为跟你给我的那个很象嘛
ME（丧失理智）：哪里象了？！！！
GG：..........颜色都一样，一个大一个小而已.......
ME:（濒临崩溃）：马桶刷和牙刷也一个大一个小，你怎么不搞混啊！！！
（眼角瞟到隔壁桌的一对GG和MM趴在桌子上偷笑）
ME：还吃！走！表再给我刮碗底了！
GG：.........................
(为什么受伤地总是我)
周杰伦：你嚎吗？
JOLIN：你才嚎呢。
周杰伦：打错字了，我是说你好吗？
JOLIN：不坏。
周杰伦：哪人呀？
JOLIN：台湾。
周杰伦：你那里也很冷吧？
JOLIN：漫天飞雪，冷风如刀
周杰伦：你叫什么名字？
JOLIN：JOLIN
周杰伦：我是问真名。
JOLIN：QQ上有。
周杰伦：说出来好吗？
JOLIN：为什么要说？
周杰伦：说出来才好吗。
JOLIN：怎么好呢？
周杰伦：因为是我问的吗。
JOLIN：你问的就不能不说吗？
周杰伦：我不是坏人呀。
JOLIN：坏人贴标签了么？
周杰伦：没有啊。但我是好人呀。
JOLIN：请把好人证书传来。
周杰伦：没有啊。但你说才表示有诚意交朋友啊。
JOLIN：caiyilin^_^
周杰伦：打汗字好吗？
JOLIN：我打字不出汗。
周杰伦：我是说打你的名字。
JOLIN：我的名字惹你了吗？
周杰伦：没有啊。
JOLIN：那干嘛打我的名字？
周杰伦：我是说打字。
JOLIN：哪个字惹你了？
周杰伦：唉，告诉我你的电话吧。
JOLIN：塑料的，红色。
周杰伦：不是，我是要你给我你的电话。
JOLIN：我的电话我家还要用呢，你想要自己买去。
周杰伦：不是，我是要你把电话说出来。
JOLIN：电话是说出来的吗？我还以为是工厂做出来的呢。
周杰伦：不是，我是要你的电话号。
JOLIN：在电话上嵌着呢，拿不下来啊。
周杰伦：我是问你的电话号是多少。
JOLIN：十二个，十个数字键，一个米字键，一个井字键。
周杰伦：我是问电话号是几。JOLIN：从1到9，0在后边。
周杰伦：我崩溃了！
JOLIN：？你哪不舒服？
周杰伦：不是啊。
JOLIN：那怎么崩溃了？绝症吗？
周杰伦：问不到你的电话了啊。
JOLIN：那很重要吗？
周杰伦：电话是干什么的，不就是用来说话的吗？你要告诉别人,电话才有用啊。
JOLIN：电话是用来上网的。
周杰伦：电话还是用来聊天的啊。
JOLIN：是啊，我们不是一直在聊电话吗？
周杰伦：哪聊了？你这半天什么都没说啊。
JOLIN：我说了几十句话了。
周杰伦：唉，你都把我说晕了，下次再聊吧，88
JOLIN：Bye Bye
某次学生欲给老师提意见。
“老师，你……”课堂上，一位美女欲言又止。
“我怎么了？”老师赶快定下调子，“我都有什么优点，说吧。”
这下，美女越发迟疑起来。
老师继续启发：“说啊，别怕，我挺得住！”
不知从教室里哪个角落冒出一句：“可我们挺不住。”
同学大笑。
笑声停息后，老师严肃地说：“记住这个日子吧，这是我唯一的一次被你们说得哑口无言。请问是哪位壮士说的？”
半晌无应答。
老师仰天长叹：“说出此话，成熟；说了而不认，更成熟！欣慰啊！”
一只狼和三只小猪的故事
一天,一只狼要吃三只小猪,
2只在门口,一只在屋顶.
狼:你是谁?
猪A:你说对了!
狼:什么?
猪A:“什么“在屋顶上!
狼:我是说“你的名字是什么?“
A:我是“谁“,什么在屋顶上!
狼问不出结果,于是问猪B,
狼:你是谁?
B:我不是谁,他是谁<指A>
狼:你认识他?
B:是!
狼:他是谁?
B:是的!
狼:什么?
B:什么在屋顶上!
狼:哪儿?
B:那儿是我!
狼:谁?
B:他是谁!<指A>
狼:我那知道?
B:你找谁?
狼:什么?
B:他在屋顶!
狼:哪儿?
B:是我!
狼:谁?
B:我不是谁,他是谁!
狼:天那.
A,B:天那是我爸爸
狼:什么是你爸爸?
B:不,他在屋顶!
狼:哪儿?
B:那儿是我!
狼受不了了,仰天长叹:为什么?!
三猪齐答:你认识我爷爷?
狼:什么?
A;爷爷是为什么!
狼:为什么?
A:是
狼:是什么?
A:不,为什么!
狼:谁?
B:那是我!
狼;你是谁?
A;那是我谁
狼:什么?
A,B;他在屋顶上!
狼和三只猪说着
一直说着,后来,狼自杀了
1、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”
修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死
修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
2、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”
上帝：“我眨一下眼的功夫。”
信徒：“那么10亿元钱呢？”
上帝：“不过是我的一根头发而已。”
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”
上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”
3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起
来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不
到了。
4、有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，
饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人
很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平？在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更
老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊：“你是上帝吗？”更老的人说：“混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已
经不认识我了？”
5、在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢
信和几本《圣经》。
过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。”
第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。
又过了几天，一政府官员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为政府服务了。”第二天早晨，理发师看见门前站了
一排政府官员
6、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝
的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？”
上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢
。”
希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！
7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫
妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。
”
上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年
轻30岁的女人。”
上帝又了一下手，砰！……
老头儿一下子变成了90岁
8、上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类；
最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；
其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；
后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作。
9、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”
小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”
小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”
所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”
地球有多重?"一个小学二年纪的男生问,老师也不知道答案,她用最高明的教学技巧来应付:"这个问题很有趣,大家回去思考一下,看看明天谁
能回?"
第二天,老师提问,结果没人能答.老师宣布了答案,这是她在图书馆费了好大劲才找到的.台下鸦雀无声,突然,那个提问题的小男孩问道:"有
没有把人也算在内?"
村里一群小动物在聊天,一只狗说:"村里的人都叫我小狗狗,我觉得这个名字挺好听的.'这时旁边的小鸡说:"你们小聊吧,我先走了.''
暴笑答案 1、地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”
。某次月考试题：中国的煤都是（），中国的铁都是（）。结果某张试卷上：中国的煤都是（黑的），中国的铁都是（硬的）。考完还说
：这次老师怎么出那么简单的题目？
2、某次地理考试：海南省盛产（）？偶填了（蚊子）。
3、有个学长政治考试只有1题要写某个领导人的问题写不出，后来就写了个“我”。结果他成为建校以来分数最高的重修生。
4、一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物，一个同学竟然填：哈里·波特。还有一次，问左忠毅公叫什么名字
，一个同学写：左冷禅。
5、偶高中时语文老师留作文题为‘当我第一次走进校园’。讲评课上，老师读一篇班里某位仙人的作文：“当我第一次走进校园，眼前全
是鲜花和掌声……”停顿三秒，“完了”。然后全班一阵疯狂的掌声！呵呵，这家伙的作文被老师给了一个80分。也算是高分了哟。
6、高中时考语文，有一道题目问反映清朝官场腐败的小说是什么，本来该填《官场现形记》，我一个同学想不起来，前一天又正好在我家
看了几部A片，就填了“满清十大酷刑”，后来我们老师还在上课时把他的答案念出来。
7、一次政治时政题：我国的（）号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼克号。 8、语文考试，解词。解释“逝世”一词。偶答道“去死
”（本来想写“死去”）老师大怒……
9、高中时候考小作文，让写一篇描写性的文章，结果偶同学理解成描写“性”的文章了---年级通报批评！
10、一次物理考试，老师让填“你认为最有影响力的物理学家”，三个空格。我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字，后来得了
最高分。
11、小学，一同学背诗，前面3句背的那叫费劲。最后一句：“一行白鹭上西天”---全班晕！
12、问：!“小荷才露尖尖角”的下句，有人做答“一支红杏出墙来”，倒也贴切。
13、高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。偶答：“夫妻对坐到天明”。语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事，又晕！正
确答案：“却话巴山夜雨时."
电脑白痴与黑客的对话
黑客：我控制了你的电脑
小白：怎么控制的？
黑客：用木马
小白：。。。。。。在哪里？我没看不见
黑客：打开你的任务管理器
小白：。。。。。。。任务管理器在哪？
黑客：。。。。。你的电脑下面！！
小白：“我的电脑”里面没有啊
黑客：算了，当我什么也没做过
黑客：我已经控制了你的电脑
小白：哦
黑客：害怕了吧？！嘿嘿
小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶
黑客：。。。。。。
小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出
黑客：你可以装防火墙
小白：装防火墙，你就不能�肓寺穑?
黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶
小白：听说你会制造“病毒”？！
黑客：嗯
小白：你可以控制别人的电脑？！
黑客：一般是的
小白：那你可以黑掉那些网站吗？
黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？
小白：。。。。哦~~~`我还以为那是因为你长得很黑。。。。。
“咣~~”
黑客：我又来了！！
小白：你天天进来，不觉得很烦吗？
黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了
小白：不是吧，这可是名牌
黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了
小白：哦~~那你看到我的“连连看”了吗，不记得装在哪，找了好久了耶
黑客：。。。。。再见
黑客：嗨~~~我来了！
小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？
黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧
小白：我是想请你帮一个忙
黑客：什么事？
小白：你能不能进入电力系统修改一点数据
黑客：。。。。。。你想干嘛！！
小白：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧。。。。。。
黑客：去死！！
黑客：你死哪去了？！！！
小白：。。。。出去玩了几天啊，找我干嘛
黑客：我要找点东西
小白：在我这儿找什么东西？
黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦
黑客：我来了！！
。。。。。。
黑客：怎么不说话？
小白：心情不好
黑客：谁欺负你了？
小白：我的一个Q号搞丢了，里面有我的网上初恋
黑客：这个简单，我帮你拿回来
小白：拿不回来了
黑客：不可能，告诉我，多少号？
小白：呜~~~~就是不记得了
小白：你给我出来！！！！
黑客：怎么啦？！
小白：你是不是用我的ID去论坛玩了？！！
黑客：。。。。不好意思，忘了告诉你了，不过，我没干坏事，就瞎编了个贴子，我保证下次再也不玩了
小白：那不行！！！
黑客：你还要怎么样？
小白：你发的贴子得红脸了耶，我第一次得红脸，好开心哦，你必须再给我编一个
黑客：倒！
黑客：嘿嘿，刚才我做了一件很有趣的事
小白：什么事
黑客：我到论坛上去顶贴了
小白：这很平常啊
黑客：我见贴就顶，尽情的骂楼主是猪，好解气
小白：哇塞，太过瘾了，我可从来不敢，会被封杀的！
黑客：没错，已经被封杀了。
小白：这还有趣？！
黑客：是啊，因为我用的是你的ID
小白：你是高手吗？
黑客：可以说是吧。
小白：高到什么程度？
黑客：嗯，我无聊的时候就自己黑自己
小白：哈，这个我也会！
黑客：#￥%！你也可以？！
小白：是啊，一关机它就黑了。。。。。
黑客：滚！
有一天，小白兔MM出去玩，回家时迷路了，走到一个三岔路口，正好来了一只小灰兔。白兔妹妹就问道：“灰兔哥哥，妹妹迷路了，能告诉
我怎么走吗？”灰兔见白兔妹妹单身一人，便不怀好意的说：“想知道吗？”白兔说：“当然想知道哪，你快说吧。”灰兔说：“想知道，
就让哥高兴高兴！”。于是，白兔让灰兔高兴了高兴，完事后，灰兔一指左边，白兔于是向前走了。一会儿，白兔又来到了一个三岔路口，
这可怎么办，正好又来了一只小黑兔，于是，白兔妹妹就问道：“黑兔哥哥，妹妹迷路了，能告诉我怎么走吗？”黑兔见白兔妹妹单身一人
，也便不怀好意的说：“想知道吗？”白兔说：“当然想知道哪，你快说吧。”黑兔说：“想知道，就让哥高兴高兴！”。于是，白兔让黑
兔高兴了高兴，完事后，灰兔一指左边，白兔于是向前走了。白兔回到家，不久后，生下了一窝小兔子，你猜一猜，小兔子是什么颜色？猜
对我请客。
有人猜是白色，你说不对有人猜是黑色，你说不对，再猜，
猜是灰色，你说不对，再猜猜是杂色，你说还不对.........
有人问：那你说是什么颜色你说，想知道吗？
他说：想知道
你说：想知道？
笑话：一个男人跟踪两个修女
有两个修女，一个是叫做数学修女，另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。
数学：你有没有注意到，后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了，不知道他想要做什么？
逻辑：这很合理的，他想侵犯我们。
数学：天哪！在这样的速度下，他会在十五分钟之内抓到我们的，我们该怎么办？
逻辑：唯一合理的方法当然是走快一点。
数学：好像没用呀！
逻辑：当然没用，那个男人也很合理的越走越快。
数学：那我们该怎么办？在这样的速度下，他还有一分钟就能抓到我们了。
逻辑：唯一合理的方法就是我们分开逃，走那边，我走这边，他不可能两个都抓。
那个男人继续跟踪逻辑修女。
数学修女平安地到达修道院，但很担心逻辑修女会不会出事，然后就看到逻辑修女进了门口。
数学：逻辑修女你终于回来啦！感谢主！快告诉我发生什么事了？
逻辑：发生了唯一合理的事情，那个男人不能两个都跟踪，所以他就来追我。
数学：对对，但后来发生什么事？
逻辑：发生了唯一合理的事情，我用尽全力地跑，他也用尽全力地在后面追。
数学：然后呢？
逻辑：发生了唯一合理的事情，他抓到我了。
数学：天哪！那怎么办？
逻辑：我做了唯一合理的事，把裙子拉起来。
数学：天哪，逻辑修女！那个男人呢？
逻辑：他做了唯一合理的事，他把裤子拉了下去。
数学：我的天哪！那后来呢？
逻辑：不是很合理吗，数学修女，一个把裙子拉起来的修女，一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多!!!
二、笑话：一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都
如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。
最经典的笑话世界上最刁的一句
60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我为什么笑成这样，我就讲给
他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天
后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这
个笑话的人都笑死了。
我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“
理由永远是谎言，信仰永远是自慰。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个
黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。
总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出
此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。总统答应了。
两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事
学家将此命名为“笑威慑”。就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是，我们之间形
成了“笑威慑平衡”。
三年后，4月1日，我终日担心的终于发生了：中东一个恐怖组织盗取了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国政府惶
惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节。
60多年过去了，我已经风烛残年。在离开世界之前，作为历史见证人，我想有必要把这个笑话讲给大家。那天，我朋友给我讲的这个笑话很
简单，很短，就一句话：
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本部分内容已经隐藏，必须回复后，才能查看
搞笑短信：可以不笑，笑了就要顶，请注明第几条开始笑.g
1、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
2、很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请
俺吃顿饭，撑死俺算了。
出息 3、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说
，找俺借钱请挂机。
4、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
5、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他
妈快熟了还这么倔。”
6、吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青
藏高原！~~~~
7、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖
粉条的。
8、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，
棍刮，棍棍刮！
9、钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让
我一个人承担痛苦吧！
10、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃
不下筷子，咽不下碗！
11、送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，
忠诚如狗，长得像猪！
12、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得
无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
13、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看
晕你！
14、听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光h他妈回头了！
15、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找
了他们两张7块的。
16、你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得
佣；五十岁学会打篮球――猪投！
辩别人民币真假的方法?
准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有
为什么奥迪5000公里保养一次
在首保以后，每5000千米保养一次是最安全的作法，有时候超出一些都没有现象的，跑的千米数大了，_间久了，汽车机油的黏度便会减少，润湿性就不好了，对汽车发动机的零部件损坏会有一定的危害，因此超的千米数不必过多。
奥迪车首保过去了5000还免费吗
首保一般全是免_的，买车人不用掏钱，这一钱是生产厂家出的。只不过是汽车4S店先开展服务项目，服务项目结束后再与生产厂家清算。而生产厂家一般都是会严格管理首保日期，例如要求一年内或行驶10000千米首保，超出一年或10000千米后也许就没法享用完全免费了。
首保的首要工作中是换油和机油滤芯及其开展基本的车子检查项目。保养周期时间是依据一切正常行驶制订的，若在极端情况下应用，则必须提升保养新项目和频次，尤其是针对常常近途行驶和超低温行驶的客户，须减少更换汽车机油的周期时间。假如一定依照保养指南上的期限开展保养也是没有问题的，只需在规定周期时间内保养就不容易脱保。
除开每隔10000千米需更换的机油机滤，汽车火花塞每隔20000千米更换一次，空调滤清器提议每隔30000千米更换，空气滤清和汽油滤芯每隔40000千米更换，波箱油每隔2年或60000千米更换一次。
一汽奥迪给与全系列车系一样的保质期，即选购车子后2年的整车质保（不限千米数），车里的零件一样享有2年不限千米数的贷款担保。
百万购车补贴
保尔为什么被抓进监狱
因为救被逮捕的朱赫来而被抓进监狱,相关章节见下方:
第五章
(前省略)
朱赫来每天傍晚出去，深夜才回来。他正忙着在离开之前，同留在城里的同志们商
量今后的工作。
有一天，朱赫来一夜没有回来。保尔早上醒来，看见床铺还空着。
保尔模糊地预感到出了什么事情，慌忙穿好衣服，走了出去。他锁好屋门，把钥匙藏在约定的地方，就去找克利姆卡，想打听朱赫来的消息。克利姆卡的母亲是一个大脸盘、生着麻子的矮胖妇女，正在洗衣服。保尔问她知道不知道朱赫来在什么地方，她没好气地说：“怎么，我没事干，专给你看着朱赫来的？就是为了这个家伙，佐祖利哈家给翻了个底朝天。你找他干什么？你们凑在一起，倒真是好搭档，克利姆卡、你……”她一边说，一边狠狠地搓着衣服。
克利姆卡的母亲一向就是嘴皮子厉害，爱唠叨。
保尔从克利姆卡家出来，又去找谢廖沙。他把自己担心的事告诉了他。瓦莉亚在一旁插嘴说：“你担什么心呢？他也许在熟人家里住下了。”可是她的语气并不怎么自信。
保尔打算走了。瓦莉亚知道，保尔这几天在饿肚子，家里能卖的东西，全卖掉换吃的了，再也没有什么可卖的。她强迫保尔留下吃饭，否则便不再和他好。保尔也确实感到饥肠辘辘，于是留下饱餐了一顿。
保尔走近家门的时候，满心希望能在屋里看到朱赫来。
但是，屋门还是紧锁着。他心情沉重地站住了，真不愿走进这间空屋子。
他在门口站了几分钟，左思右想，一种说不出的力量推着他向板棚走去。他拨开蜘蛛网，把手伸到棚顶下面，从那个秘密的角落里掏出一支用破布包着的沉重的曼利赫尔手枪。
保尔从板棚出来，朝车站走去。口袋里装着那支沉甸甸的手枪，他心里有些紧张。
在车站上也没有打听到朱赫来的下落。回来的路上，刚好经过林务官家那熟悉的花园，他放慢了脚步，怀着连自己也不明白的希望，瞧着房子的窗户。但是花园里和房子里都没有人。走过去之后，他又回头朝花园的小径看了一眼。只见遍地都是去年的枯叶，
整个花园显得十分荒凉。显然，那位爱护花草的主人已经好久没有侍弄过这座花园了。古老的大房子，冷落而又空荡的景象，更增添了保尔的愁思。
他和冬妮亚最后一次拌嘴，比以往任何一次都厉害。这是一个月以前突然发生的事。
保尔两手深深插在衣袋里，漫步朝城里走去，一面回忆着他和冬妮亚争吵的经过。
那天，他和冬妮亚偶然在路上相遇。冬妮亚邀他到家里去玩。
“我爸和我妈就要到博利尚斯基家去参加命名礼。只有我一个人在家。保夫鲁沙，
你来吧，咱们一起读列奥尼德·安德列耶夫〔列·安德列耶夫（1871—1919），
俄国作家。——译者〕的《萨什卡·日古廖夫》。这本小说很有意思。我已经看过了，
可是非常愿意和你一起再读一遍。晚上你来，咱们一定可以过得很愉快。你来吗？”
一顶小白帽紧紧扣住她那浓密的栗色头发，帽子下面那双大眼睛期待地望着保尔。
“我一定来。”
他们分手了。
保尔急忙去上班。一想到他要和冬妮亚在一起度过整整一个晚上，炉火都显得分外明亮，木柴的噼啪声也似乎格外欢畅。
当天黄昏，冬妮亚听到他的敲门声，亲自跑来打开宽大的正门。她有点抱歉地说：
“我来了几个客人。保夫鲁沙，我没想到他们会来，不过你可不许走。”
保尔转身想走，但是冬妮亚拉住他的袖子，说：“进来吧。让他们跟你认识认识，也有好处。”说着，就用一只手挽着他，穿过饭厅，把他带到自己的住室。
一进屋，她就微笑着对在座的几个年轻人说：“你们不认识吧？这是我的朋友保尔
·柯察金。”
房间里的小桌子周围坐着三个人：一个是莉莎·苏哈里科，她是个漂亮的中学生，肤色微黑，生着一张任性的小嘴，梳着风流的发式；另一个是保尔没有见过的青年，他穿着整洁的黑外衣，细高个子，油光光的头发梳得服服帖帖的，一双灰眼睛现出寂寞忧
郁的神情；第三个坐在他们两个人中间，穿着非常时髦的中学制服，他就是维克托·列
辛斯基。冬妮亚推开门的时候，保尔第一眼看到的就是他。
维克托也立刻认出了保尔，他诧异地扬起尖细的眉毛。
保尔在门口一声不响地站了几秒钟，用充满敌意的眼光盯着维克托。冬妮亚急于大破这种令人难堪的僵局，一边请保尔进屋，一边对莉莎说：“来，给你介绍一下。”
莉莎好奇地打量着保尔，欠了欠身子。
保尔一个急转身，大步穿过半明半暗的饭厅，朝大门走去。冬妮亚一直追到台阶上
才赶上他。她两手抓住保尔的肩膀，激动地说：“你为什么要走呢？我是有意叫他们跟
你见见面的。”
但是保尔把她的手从肩上推开，不客气地说：“用不着拿我在这些废物跟前展览。
我跟这帮家伙坐不到一块。也许你觉得他们可爱，我可是恨他们。我不知道他们是你的
朋友，早知道这样，我是决不会来的。”
冬妮亚压住心头的火气，打断他的话头说：“谁给你的权利这样对我说话？我可是
从来没问过你，你跟谁交朋友，谁常到你家去。”
保尔走下台阶，进入花园。一边走，一边斩钉截铁地说：“那就让他们来好了，我
反正是不来了。”说完，就朝栅栏门跑去。
从那以后，他再没有见到冬妮亚。在发生虐犹暴行期间，保尔和电工一道忙着在发
电厂藏匿犹太人家属，把这次口角忘掉了。但是今天，他却又很想见到冬妮亚。
朱赫来失踪了，家里等待着保尔的是孤独寂寞，一想到这里，他的心情就特别沉重。
春天化冻以后，公路上的泥泞还没有全干，车辙里满是褐色的泥浆。整个公路像一条灰
色的带子，拐到右边去了。
紧挨着路边有一座难看的房子，墙皮已经剥落，像长满疥癣一样。公路拐过这所房
子，分成了两股岔道。
公路十字路口上有一个废弃的售货亭，门板已经毁坏，“出售矿泉水”的招牌倒挂
着。就在这个破售货亭旁边，维克托正在同莉莎告别。
他久久握着莉莎的手，情意缠绵地看着她的眼睛，问：“您来吗？您不会骗我吧？”
莉莎卖弄风情地回答：“来，我一定来。您等我好了。”
临别的时候，莉莎那双懒洋洋的脉脉含情的棕色眼睛又对他微笑了一下。
莉莎刚走出十来步，就看见两个人从拐角后面走出来，上了大路。走在前面的是一
个矮壮的、宽肩膀的工人，他敞着上衣，露出里面的水手衫，黑色的帽子低低地压住前
额，一只眼睛又青又肿。
这个工人穿着一双短筒黄皮靴，腿略微有点弯屈，坚定地朝前走着。
在他后面约三步远，是一个穿灰军装的佩特留拉匪兵，腰带上挂着两盒子弹，刺刀
尖几乎抵着前面那个人的后背。
毛茸茸的皮帽下面，一双眯缝着的眼睛警惕地盯着被捕者的后脑勺。他那给马合烟
熏黄了的胡子朝两边翘着。
莉莎稍微放慢了脚步，走到公路的另一边。这时，保尔在她的后面也走上了公路。
当他向右转，往家走的时候，也发现了这两个人。
他马上认出了走在前面的是朱赫来。他的两只脚像在地上生了根一样，再也挪不动
了。
“怪不得他没回家呢！”
朱赫来越走越近了。保尔的心猛烈地跳动着。各种想法一个接一个地涌上心头，简
直理不出个头绪来。时间太紧迫了，一时拿不定主意。只有一点是清楚的：朱赫来这下
子完了！
他瞧着他们走过来，心里乱腾腾的，不知道怎样办才好。
“怎么办？”
在最后一分钟，他才骤然想起口袋里的手枪。等他们走过去，朝这个端枪的家伙背
后放一枪，朱赫来就能得救。一瞬间作出了这样的决定之后，他的思绪立即变得清晰了。
他紧紧地咬着牙，咬得生疼。就在昨天，朱赫来还对他说过：“干这种事，需要的是勇
敢坚强的阶级弟兄……”
保尔迅速朝后面瞥了一眼。通往城里的大路上空荡荡的，连个人影也没有。前面的
路上，有一个穿春季短大衣的女人急急忙忙地走着。她不会碍事的。十字路口另一侧路
上的情况，他看不见。只是在远处通向车站的路上有几个人影。
保尔走到公路边上。当他们相距只有几步远的时候，朱赫来也看见了保尔。
朱赫来用那只好眼睛看了看他，两道浓眉微微一颤，他认出了保尔，感到很意外，
一下子愣住了。于是刺刀尖立刻杵着了他的后背。
“喂，快走，再磨蹭我就给你两枪托！”押送兵用刺耳的假嗓子尖声吆喝着。
朱赫来加快了脚步。他很想对保尔说几句话，但是忍住了，只是挥了挥手，像打招
呼似的。
保尔怕引起黄胡子匪兵的疑心，赶紧背过身，让朱赫来走过去，好像他对这两个人
毫不在意似的。
正在这时，他的脑子里突然又钻出一个令人不安的想法：“要是我这一枪打偏了，
子弹说不定会打中朱赫来……”
那个佩特留拉匪兵已经走到他身旁了，事到临头，难道还能多想吗？
接下来发生的事是这样：当黄胡子押送兵走到保尔跟前的时候，保尔猛然向他扑去，
抓住他的步枪，狠命向下压。
刺刀啪嗒一声碰在石头路面上。
佩特留拉匪兵没有想到会有人袭击，愣了一下。他立刻尽全力往回夺枪。保尔把整
个身子的重量都压在枪上，死也不松手。突然一声枪响，子弹打在石头上，蹦起来，落
到路旁的壕沟里去了。
朱赫来听到枪声，往旁边一闪，回过头来，看见押送兵正狂怒地从保尔手里往回夺
枪。那家伙转着枪身，扭绞着少年的双手。但是保尔还是紧紧抓住不放。押送兵简直气
疯了，猛一使劲，把保尔摔倒在地。就是这样，枪还是没有夺走。保尔摔倒的时候，就
势把那个押送兵也拖倒了。在这样的关头，简直没有什么力量能叫保尔撒开手里的武器。
朱赫来两个箭步，蹿到他们跟前，他抡起拳头，朝押送兵的头上打去。紧接着，那
个家伙的脸上又挨了两下铅一样沉重的打击。他松手放开躺在地上的保尔，像一只装满
粮食的口袋，滚进了壕沟。
还是那双强有力的手，把保尔从地上扶了起来。
维克托已经从十字路口走出了一百多步。他一边走，一边用口哨轻声吹着《美人的
心朝三暮四》。他仍然在回味刚才同莉莎见面的情景，她还答应明天到那座废弃的砖厂
里去会面，他不禁飘飘然起来。
在追逐女性的中学生中间有一种传言，说莉莎是一个在谈情说爱问题上满不在乎的
姑娘。
厚颜无耻而又骄傲自负的谢苗·扎利瓦诺夫有一次就告诉过维克托，说他已经占有
了莉莎。维克托并不完全相信这家伙的话，但是，莉莎毕竟是一个有魅力的尤物，所以，
他决意明天证实一下，谢苗讲的话是不是真的。
“只要她一来，我就单刀直入。她不是不在乎人家吻她吗？要是谢苗这小子没撒
谎……”他的思路突然给打断了。迎面过来两个佩特留拉匪兵，维克托闪在一旁给他们
让路。一个匪兵骑着一匹秃尾巴马，手里晃荡着帆布水桶，看样子是去饮马。另一个匪
兵穿着一件紧腰长外套和一条肥大的蓝裤子，一只手拉着骑马人的裤腿，兴致勃勃地讲
着什么。
维克托让这两个人过去以后，正要继续往前走，公路上突然响了一枪。他停住了脚
步，回头一看，骑马的士兵一抖缰绳，朝枪响的地方驰去。另一个提着马刀，跟在后面
跑。
维克托也跟着他们跑过去。当他快跑到公路的时候，又听到一声枪响。骑马的士兵
惊慌地从拐角后面冲出来，差点撞在维克托身上。他又用脚踢，又用帆布水桶打，催着
马快跑。跑到第一所士兵的住房，一进大门，就朝院子里的人大喊：“弟兄们，快拿枪，
咱们的人给打死了！”
立刻有几个人一边扳动枪机，一边从院子里冲出来。
他们把维克托抓住了。
公路上已经捉来了好几个人。其中有维克托和莉莎。莉莎是作为见证人被扣留的。
当朱赫来和保尔从莉莎身旁跑过去的时候，她大吃一惊，呆呆地站住了。她认出袭
击押送兵的竟是前些日子冬妮亚打算向她介绍的那个少年。
他们两人相继翻过了一家院子的栅栏。正在这个时候，一个骑兵冲上了公路，他发
现了拿着步枪逃跑的朱赫来和挣扎着要从地上爬起来的押送兵，就立即驱马向栅栏这边
扑来。
朱赫来回身朝他放了一枪，吓得他掉头就跑。
押送兵吃力地抖动着被打破的嘴唇，把刚才发生的事说了一遍。
“你这个笨蛋，让犯人从眼皮底下跑了！这回不打你屁股才怪，少不了二十五通
条。”
押送兵恶狠狠地顶了他一句：“我看就你聪明！从眼皮底下跑了，是我放的吗？谁
知道哪儿蹦出来那么一个狗崽子，像疯了一样扑到我的身上？”
莉莎也受到了盘问。她讲的和押送兵一样，只是没有说她认识袭击押送兵的那个少
年。抓来的人都被带到了警备司令部。
直到晚上，警备司令才下令释放他们。
警备司令甚至要亲自送莉莎回家，但是她谢绝了。他酒气熏人，要送她回家，显然
是不怀好意的。
后来由维克托陪她回家去。
从这里到火车站有很长一段路。维克托挽着莉莎的手，心里为这件偶然发生的事情
感到乐滋滋的。
快要到家的时候，莉莎问他：“您知道救走犯人的是谁吗？”
“不知道，我怎么会知道呢？”
“您还记得那天晚上冬妮亚要给咱们介绍的那个小伙子吗？”
维克托停住了脚步。
“您说的是保尔·柯察金？”他惊奇地问。
“是的，他好像是姓柯察金。您还记得吗，那天他多么古怪，转身就走了？没错，
就是他。”
维克托站在那里呆住了。
“您没认错人吧？”他又问莉莎。
“不会错的。他的相貌我记得很清楚。”
“那您怎么不向警备司令告发呢？”
莉莎气愤地说：“您以为我能干出这种卑鄙的事情来吗？”
“怎么是卑鄙呢？告发一个袭击押送兵的人，您认为就是卑鄙？”
“那么照您说倒是高尚的了？您把他们干的那些事都忘记了？您难道不知道学校里
有多少犹太孤儿？您还让我去告发柯察金？谢谢您，我可真没想到。”
维克托想不到她会这样回答。他并不打算同莉莎争吵，所以就尽量把话题岔开。
“您别生气，莉莎，我是说着玩的。我不知道您竟会这样认真。”
“您这个玩笑开得可不怎么好。”莉莎冷冷地说。
在莉莎家门口分手的时候，维克托问：“莉莎，您明天来吗？
他得到的是一句模棱两可的回答：“再说吧。”
在回城的路上，维克托心里思量着：“好嘛，小姐，您尽可以认为这是卑鄙的，我
可有我的看法。当然喽，谁放跑了谁，跟我都不相干。”
他，列辛斯基，一个波兰的世袭贵族，对冲突的双方都十分厌恶。反正波兰军队很
快就要开来。到了那个时候，一定会建立一个真正的政权——正牌的波兰贵族政权，眼
下，既然有干掉柯察金这个坏蛋的好机会，当然也不必错过。他们会马上把他的脑袋揪
下来的。
维克托一家只有他一个人留在这座小城里。他寄居在姨母家，他的姨父是糖厂的副
经理。维克托的父亲西吉兹蒙德·列辛斯基在华沙身居要职，母亲和涅莉早就跟着父亲
到华沙去了。
维克托来到警备司令部，走进了敞开的大门。
过了一会儿，他领着四名佩特留拉匪兵向柯察金家走去。
他指着那个有灯光的窗户，低声说：“就是这儿。”然后，转身问他身旁的哥萨克
少尉：“我可以走了吗？”
“您请便吧，我们自己能对付。谢谢您帮忙。”
维克托急忙迈开大步，顺人行道走了。
保尔背上又挨了一拳，被推进了一间黑屋子，伸出的两手撞在墙壁上。他摸来摸去，
摸到一个木板床似的东西，坐了下来。他受尽了折磨和毒打，心情十分沉重。
保尔完全没有想到会被捕。“佩特留拉匪徒怎么会知道的呢？压根儿没人看见我呀！
现在该怎么办呢？朱赫来在哪儿呢？”
保尔是在克利姆卡家同水兵朱赫来分手的。他又去看了谢廖沙，朱赫来就留在克利
姆卡家，好等天黑混出城去。
“幸亏我把手枪藏到老鸹窝里去了，”保尔想。“要是让他们翻到，我就没命了。
但是，他们怎么知道是我呢？”这个问题叫他伤透了脑筋，就是找不到答案。
佩特留拉匪徒并没有从柯察金家里翻到什么有用的东西。衣服和手风琴被哥哥拿到
乡下去了。妈妈也带走了她的小箱子。匪兵们翻遍各个角落，捞到的东西却少得可怜。
然而，从家里到司令部这一路上的遭遇，保尔却是永远忘不了的。漆黑的夜，伸手
不见五指。天空布满了乌云。匪兵们推搡他，从背后或两侧对他不停地拳打脚踢，毫不
留情。
保尔昏昏沉沉地木然向前走着。
门外有人在谈话。司令部的警卫就住在外间屋。屋门下边透进一条明亮的光线。保
尔站起身来，扶着墙壁，摸索着在屋里走了一圈。在板床对面，他摸到了一个窗户，上
面安着结实的参差不齐的铁栏杆。用手摇了一下——纹丝不动。看样子这里以前是个仓
库。
他又摸到门口，停下来听了听动静。然后，轻轻地推了一下门把手。门讨厌地吱呀
了一声。
“妈的，真活见鬼！”保尔骂了一句。
从打开的门缝里，他看见床沿上有两只脚，十个脚趾叉开着，皮肤很粗糙。他又轻
轻地推了一下门把手，门又毫不留情地尖叫起来。一个睡眼惺忪、头发蓬乱的家伙从床
上坐了起来。他用五个手指头恶狠狠地挠着生满虱子的脑袋，懒洋洋地扯着单调的嗓音
破口大骂起来。骂过一通之后，摸了一下放在床头的步枪，有气无力地吆喝说：“把门
关上！再往外瞧，就打死你……”
保尔掩上门，外面房间里响起了一阵狂笑声。
这一夜保尔翻来覆去想了许多。他柯察金第一次参加斗争，就这么不顺利，刚刚迈
出第一步，就像老鼠一样让人家捉住，关在笼子里了。
他坐在那里，心神不宁地打起瞌睡来。这时候，母亲的形象在脑海中浮现出来：她
面孔瘦削，满脸皱纹，那双眼睛是多么熟悉，多么慈祥啊！他想：“幸亏妈不在家，少
受点罪。”
从窗口透进来的光线照在地上，映出一个灰色的方块。
黑暗在逐渐退却。黎明已经临近了。
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《火影忍者》宇智波鼬为什么会用眼过度
宇智波鼬是二次元中有名的宠弟狂魔！家族可以灭，但弟弟却要保护好！！！
他是天纵英才却英年早逝，这让很多人对他扼腕叹息。
宇智波鼬被弟弟杀死之前一直身体很弱，因为他本身就患有不治之症,还用眼过度！关于他怎么会用眼过度的……
举个例子，特么炒个鸡蛋也能开写轮眼！！！
早上起来，又是元气满满的一天，愚蠢的弟弟还没醒，宇智波鼬穿上衣服，套上围裙，嗯，今天该吃什么呢？！
炒鸡蛋吧，写轮眼一开！开始在冰箱里掏鸡蛋！
喂，这写轮眼也开得太草率了吧……看穿对手查克拉流动和洞察对手细微动作的bug能力，现在用来观察……油温！
倒下油后，鼬一直在用写轮眼全神贯注的观察，当油温适当开始有飞溅时，眼睛一次骤然的收缩，然后飞快的打蛋下锅，加调料，节奏一气呵成，啊，写轮眼下厨时也很方便啊！真想有一对！
然后，盖上锅盖，静等炒鸡蛋熟透！
在这等候的期间，鼬也没有放松！一直在观察者锅里的火候，突然，鼬又一次眼睛大睁开！
嗯，鸡蛋熟了，该起锅了，鼬看着火候正好的炒熟的鸡蛋露出满意的慈母笑……突然，鼬露出紧张悔恨的神色，在战场上他无论面对何等的敌人，都没有出现过这样的神色！
原来特么鸡蛋上居然还有个鸡蛋壳……鼬居然也会犯这种错误？！
这时候旁边面包机里的烤面包弹出来也被烤焦了……失败的体验！
然后紧一紧围裙，再次开始，我鼬神岂会被这点困难难倒？！
洗锅重来！
又是全神贯注一气呵成的第二次，起锅一看……蛋黄破了？！
再来！
尼玛，鼬神这个强迫症重度患者……
然后失败无数次，佐助都醒了，看到放满屋子的炒鸡蛋，鼬问他吃炒鸡蛋吗，佐助顺势就蹲下要拿一盘吃！
鼬瞬间凌乱，须发乱飞，化身狂魔！！！
别碰！！！我一定要给你做一个完美的炒鸡蛋！！！
把佐助吓得动都不敢动，尴尬的半蹲着身子……
什么叫做宠弟狂魔？这特么才叫宠弟狂魔！
鼬神不信邪，为了做出完美的炒鸡蛋，终于连万花筒写轮眼也用了出来！！！
强行过度使用万花筒写轮眼也没什么……最多会造成眼睛失明而已。
频繁的使用万花筒和血轮眼，特别是月读和天照，对眼睛的损伤尤其严重，终于理解鼬神为什么会用眼过度了吧？！
强迫症真的惹不起！！
文章到此结束，如果本次分享的为什么要掏波箱油和波箱油怎么换比较好的问题解决了您的问题，那么我们由衷的感到高兴！
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